Voici comment mon ex m’a rendu un pseudo-expert en reconquête amoureuse

Pour apprendre à vivre, avant on lisait des livres. Maintenant, on se gave de mauvais tutoriels sur YouTube. Comment se faire cuire un œuf, griller la couenne ou encore couper les cheveux en quatre. Un débile a forcément réponse à vos étranges questionnements existentiels du dimanche matin, quand on regarde par la fenêtre, en caleçon parachute, le regard livide, le mug rempli de café.

Cette découverte, je l’ai faite à mes dépens, il y a un an. J’aimais une fille qui a crissé son camp. J’espérais la voir revenir. Désespéré, j’ai confié ma peine entre les mains d’experts en psychologie de comptoir armés de perches à selfie. Ils ont tenté de m’apprendre «comment récupérer mon ex ?». J’ai échoué. Mais, j’ai quand même tiré un enseignement que je souhaite vous transmettre. 

Comment réagir à l’annonce d’une rupture
Tout va si mal que l’indifférence doit être générale. Inutile de rajouter en lourdeur en étant dans le registre lacrymal. Pensez à Stendhal et à son célèbre S.F.C.T (Se Foutre Carrément de Tout). Ne demandez pas pourquoi, ne négociez pas une dernière chance. Vous n’êtes pas une valeur à rabais! Avalez le venin! Écourtez la conversation le plus vite possible et allez vous effondrez dans les bras d’un ami. Si vous n’en avez pas, louez un chien.

Le lendemain, écrivez lui un petit mot. Pas un roman. N’oubliez pas que vous vous en foutez! Mentez! Dites que tout va bien, que la décision était clairvoyante! Remerciez-la pour cette histoire et avancez subtilement que vous pensez qu’elle n’est pas assez mature pour l’histoire que vous voulez construire. Ensuite, annoncez qu’une chose excitante vient de vous arriver. Ne la révélez pas et créez du mystère!  

Appliquez un drastique «silence radio»
Pendant un petit mois, 20-25 jours, ne surtout pas lui écrire où l’appeler au milieu de la nuit pour la demander en mariage. Même si elle revient vers vous et vous dit tout ce que vous avez toujours rêvé d’entendre, ignorez-la ! Créez du manque !

Essayez d’être le plus heureux possible, de devenir meilleur ! Concentrez-vous sur vous, faites du sport, allez au cinéma, visitez un musée, une masseuse, sortez avec vos amis ! Prenez l’air, vous puez le chagrin !

La reprise de contact
Sollicitez-la pour boire un verre. Ne payez pas pour elle. Vous n’êtes plus en couple ! Ce verre doit être léger et agréable. Essayez de vous amuser comme au début, prévoyez une activité ensuite. Partez au bout d’une heure. Attendez qu’elle revienne vers vous. Si ce n’est pas le cas, refaites un petit silence radio de quelques jours et reproduisez la démarche. Il ne faut surtout pas marchander votre retour, mais donner à votre ex l’envie de payer votre vraie valeur. 

Ce que je pense de cette méthode, pour avoir été incapable de la piloter, c’est qu’elle n’est pas magique. C’est de la pyrotechnie! Cette méthode jette de la poudre aux yeux. Mais c’est très bien, quand l’amour s’en va, il est déjà parti. Le plus difficile, c’est de l’admettre.

Cette méthode est un plan d’action qui permet d’avancer, sans entasser les barquettes de surgelés et les mouchoirs dans son salon. Je ne dis pas qu’elle est parfaite, mais elle permet de garder la tête droite sur les épaules, de ne pas se trahir.

Ne pas s’escroquer, c’est le plus difficile dans cet état de semi-démence mental sexuellement transmissible que l’on appelle l’amour.